Dans la série "j'attire les tarés" ...

Je sais pas si j'ai une étiquette collée sur le front genre "jeune femme célibataire désespérée et en manque d'amour", ou quoi, mais alors desfois il m'arrive de ces trucs... bref, voici quelques petites anecdotes récentes, encore la preuve que ma vie pourtant bien monotone, ne l'est pas tant que ça...

Episode 1: Le type du Hamam

Vous allez dire "mais qu'est ce que tu faisais dans un hamam???" et bien voilà... je vais vous raconter....

Bon, en fait je me suis inscrite dans un club de sport. histoire de me mettre un peu en forme (vu que j'ai arrété le roller à cause de l'autre con, dont la copine a monté tout le monde contre moi sans raison valable), et de redessiner un peu ma silhouette (quoi que pas trop mal quand même ma silhouette, faut pas chipoter). Et donc me voilà partie pour un petit cours d'abdo fessier (rigolez pas c'est horrible, on découvre qu'on a des muscles cachés et qu'ils peuvent souffrir), puis 20 minutes de stepper eliptique, puis un peu de vélo, puis (vous allez encore vous moquer) petit cours "d'aquatonic" (et ouais j'avais prévu mon maillot de bain et le timing entre les cours était parfait).

Après avoir matté le beau prof de gym aquatique pendant tout le cours, je décide d'aller me relaxer dans le jaccuzzi. Bon y'avait un type dedans mais et alors, moi aussi j'y ai droit. le mec me sourit et me dit "alors c'était bien l'aquagym?", et on commence à papoter. Il parle et parle et parle... je l'écoute parler de lui. Bref je cerne vite le personnage. effectivement il est plutôt beau gosse, à peu près mon âge, bien foutu en plus, et il ne s'en cache pas, il met bien ses abdo et pectoraux en avant. et me lance des sourires et des regards genre "jsuis beau hein?". bref, pas mon genre. Puis, il finit par me dire "et sinon tu es célibataire?". Et là comme une conne moi je répond "non, si j'étais célibataire, en ce moment je serais avec mon mec". Et là, je sais pas ce qu'il a compris peut être "non je suis célibataire et prête à sauter sur tout ce qui bouge", il me regarde et me dit "allez viens soit pas timide, rapproche toi" !!!

ARGGGHHHH voilà qu'il me drague, merde, j'ai juste dit que j'étais célibataire !!!!

moi je balbutie "non non ca va jsuis bien installée où je suis" et là c'est lui qui se rapproche, génial....

"t'as déjà essayé le hammam?" et là je sens son pied qui me frole...

"euh non"

"allez viens faut essayer c'est sympa"

Bon après tout qu'est ce que je risque, et puis en plus ca me sortira de ce jaccuzi. Après moultes hésitations et refus très polis, il fini par me convaincre....

Et là moi qui croyait que le hammam serait une assez grande pièce avec d'autres gens, je me retrouve seule avec lui dans une petite pièce embuée et pleine d'une vapeur étouffante.

Et là d'un coup le gars il me prend le bras, me colle contre lui et m'embrasse à pleine bouche !!!!! au secours !!! Je fini par me décoller et il me regarde tout souriant, et me dit " on a le hammam pour nous tous seuls, ca te donne pas des idées". le tout en mettant ses mains où il avait pas le droit de les mettre.

"euh non... en plus il fait trop chaud il faut que je sorte" (ca a l'air furtif comme ca l'épisode du hamam, mais moi ca m'a semblé une éternité, comme tout bon moment de solitude)

alors on sort, et il me dit "on se retrouve dehors?"

"ok" (mais bien sur, et puis tu vas me racompagner chez moi et tu vas vouloir que je t'offre un verre, et tu vas encore vouloir me tripoter, non mais !!! prends moi pour une conne!!!)

je file me doucher, je m'habille en deux temps trois mouvements, je sors une tête du vestiaire: personne, et hop je me sauve en courant. ouf il est pas dehors. je rentre chez moi, rapidos.

j'y suis plus retournée depuis, enfin c'est pas grave, j'ai 6 mois pour utiliser mes 10 entrées.

Episode 2: mon voisin le serial killer

Déjà dès le début je l'ai trouvé bizarre avec sa tête de grenouille et ses yeux globuleux. Mais bon, à part ça il semblait à peu près normal. Enfin non, il est allergique au chat. Enfin bref.

Un soir, à 23h, j'étais tranquillement en train de regarder un épisode de Dr House, dans le noir, quand soudain j'entends un bruit de clé dans ma porte. Mon coeur se met à palpiter, illuine dresse les oreilles. et j'entends ma porte qui s'ouvre et un trait de lumière qui éclaire mon studio. J'étais en pyjama (ouf, tenue pas trop honteuse ni trop dénudée) mais peu importe, je me lève et fonce vers l'entrée de mon appart. ET là je vois qui: mon voisin aux yeux globuleux en train de pousser ma porte et de jeter un oeil à l'interieur!!!

et là il me dit "oh vous êtes là, excusez moi" (ben oui jsuis là, banane, où veux tu que je sois?)

moi "oh mince j'avais pas bien fermé ma porte"

"oui faites attention hein" et il me sourit avec un air machiavélique

"oui parfois en rentrant je claque pas bien la porte et ça reste entrouvert"

"bon ben bonne soirée"

je ferme la porte... et je réfléchis

j'aurais juré que j'avais bien fermé ma porte, et j'aurais juré avoir entendu la clé dans ma serrure. Et puis si j'avais mal fermé la porte et qu'il s'en serait appercu, il aurait du frapper et demander "ya quelqu'un?" au lieu d'ouvrir directement et en silence. Ou alors il aurait pu juste se contenter de fermer ma porte (sil pensait que j'étais pas là), qu'est ce qu'il voulait faire si j'avais pas été là (ben oui il a eu l'air surpris de me voir): visiter mon appart? fouiller dans mon armoire pour me voler des culottes en dentelle? fantasmer sur mes nuisettes? ou pire, tuer mon chat?

et puis il était vachement pote avec l'ancien locataire, or à qui tu donnes le double de tes clés pour le cas où t'aurais pommé les tiennes? à quelqu'un qui habite juste à côté, c'est plus pratique.... Or j'étais dans le noir il a pu croire que j'étais pas chez moi.... et si... et s'il avait le double de mes clés...

jésus marie joseph !!!

oh bien sur, peut être que ma porte était mal fermée, que la clé que j'ai entendu était la sienne et dans sa porte, et que il a juste voulu vérifier que je m'étais pas fait agressée chez moi.... mais tout de même ca fait flipper. et puis si on rationnalise tout, ça rend la vie moins palpitante. et puis moi j'ai beaucoup trop d'imagination, je sais, mais tout de même, j'ai vachement flippé.

Depuis je me méfie. Ca se trouve c'est un psychopathe. Bref, je claque bien ma porte en rentrant.

Episode 3: le mec du bus

POurquoi c'est jamais les mecs qui m'intéressent qui me draguent? bref, je savais pas que je déchainais les foules, jsuis pourtant ni jolie, ni habillée comme une bimbo, bref je suis juste normale, mais en ce moment, y'a plein de mecs qui me draguent, beaucoup plus qu'avant que Xavier ne me jette. Pourtant on dit que le bonheur rend les femmes belles.... bref

Il y a quelques semaines, je sors de chez moi pour prendre le bus et me rendre à mon travail. Je suis à la bourre, comme d'hab. Jusque là tout va bien. Arrivée à l'arrêt de bus, un homme, environ 35 ans, me dit bonjour et me sourit comme s'il me connaissait. Je me retourne, non ya personne d'autre, c'est bien à moi qu'il parle, du coup je lui répond un peu génée"euh bonjour"

"vous êtes en retard!" me lance-t-il

mais comment il sait ça lui!!!!! je suis étonnée et lui dit "euh oui, comment avez vous deviné"

"d'habitude vous prenez le bus d'avant, vous ne me reconnaissez pas?" (la question qui tue, et non malheureusement je le reconnais pas, bref c'est un peu flippant tout de même qu'il sache quel bus je prend)

"euh non désolée, je suis pas très physionomiste, désolée" sourire géné

"une fois vous m'avez donné un mouchoir en papier, vous vous souvenez pas?"

et là ca me reviens, effectivement une fois à l'arrêt de bus un homme m'a demandé un mouchoir

"ahhhh oui"

Ensuite le bus arrive, ouf, je m'assois et sors mon bouquin.

Ensuite je l'ai plus revu pendant plusieurs semaines, puis la semaine dernière je tombe sur lui encore à l'arrêt de bus. Cette fois ci je l'ai reconnu. alors on se dit bonjour et je lui sourit poliment. Le bus arrive et je m'installe à l'avant comme d'hab, et je ferme les yeux et laisse mon esprit vagabonder. Quelques arrêts plus tard (visiblement il a hésité avant de venir m'aborder), j'entends un "mademoiselle?"

J'ouvre les yeux en sursaut

"je vous ai réveillée?"

"non non" sourire géné encore (mais qu'est ce qu'il me veut?)

"d'habitude vous avez un livre" (là encore il me fait flipper, visiblement il m'a bien observée les fois précédentes, arrrggghhhh, pourquoi moi)

puis il me pose des questions, il a l'air tout timide, moi j'entends pas bien ce qu'il me réponds alors de temps en temps j'aquiesce bêtement, et puis enfin il arrive à son arrêt, OUF

Alors quoi? il me drague? ou il veut juste une copine de bus avec qui papoter? je pencherais pour "il me drague". Ca veut dire que je vais devoir souvent prendre le bus avec lui et qu'à chaque fois il va venir me parler.....

MAis moi je veux dormir dans le bus le matin, laissez moi tranquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllleeee. En plus c'est pas mon genre de mec (enfin je suis pas sure d'avoir un "genre" mais en tout cas, pas lui), pourvu qu'il soit pas là demain matin, il est si gentil, j'ai pas envie de devoir l'envoyer bouler. en plus je me connais, je sais pas dire non, et j'ai pas envie encore de me retrouver dans une situation génante.

quand les animaux souffrent de la connerie de leur propriétaire...

Jésus, Marie, Joseph... qu'est ce qu'il ne faut pas entendre quand on est vétérinaire.... malheureusement, ce sont des histoires vraies... en voici quelques unes qui me reviennent à l'esprit

Histoire numéro une:

Aujourd'hui un homme vient avec une dame qui m'amène un chien. La dame ne me connait pas encore, mais l'homme, oui, il se souvient bien de moi.... je le cite: "Ahhh si, si je me souviens de vous, vous avez mis un gros doigt à mon chien"

Là je le regarde interloquée... déjà j'ai pas des "gros doigts", j'ai des tous petits doigts très fins, et très féminins. Visiblement le mec, ça l'a marqué, alors je précise avant que la dame ne s'inquiète de mes méthodes...

"oui enfin, je lui ai fait un toucher rectal, c'est ce que vous vouliez dire?"

"ah oui j'me souviens bien, vous lui avez mis un doigt" dit-il en me regardant droit dans les yeux.

ARRGGGGGGGHHHH

non monsieur je ne suis pas une grosse perverse qui ait voulu explorer le rectum de votre chien par pur plaisir, c'est un acte médical et j'ai simplement voulu vérifier sa prostate... mais... est ce utile de lui dire??? désespérée, j'acquiesce... et laisse tomber l'affaire.

Histoire numéro deux:

Une autre fois, une dame m'appelle affolée:

"Allo, bonjour, je voudrais parler au vétérinaire"

"c'est moi"

"voilà, alors je vous explique, vous allez me prendre pour une folle mais bon..."

"non non allez y"

"je crois que mon chien est pédé"

"euh, comment ca?"

"il est homosexuel c'est sur, il grimpe sur les autres mâles"

"mais non ne vous inquiétez pas, c'est un signe de dominance, les chiens font ça pour instaurer une hiérarchie au sein d'une "meute", c'est juste une façon de montrer que c'est lui le chef, et..."

et là elle me coupe

"non non je vous assure, mon chien est homo, je voyais bien déjà avant qu'il était attiré par les mâles et qu'il était pas normal"

Comment pourrais je lui expliquer qu'il n'y a pas de préférence sexuelle chez les animaux, et qu'ils font ça soit pour se reproduire (pas pour prendre leur pied, quoi que ca doit pas leur etre désagréable), soit pour montrer leur dominance....

"mais non je vous dit que c'est un signe de dominance..."

"mais c'est pas ça le problème, là c'est horrible, vous l'entendez hurler? on vient d'adopter un petit chiot et ca le rend fou, il n'a qu'une idée en tête c'est de lui grimper dessus. on les a mis dans deux pièces différentes et depuis il arrête pas de hurler pour le rejoindre, à mon avis il veut le violer"

"euh..."

"qu'est ce qu'on peut faire docteur, on va pas le laisser hurler comme ça toute la nuit?"

c'est donc ça le vrai problème... elle s'en fout que son chien soit "gay", ce qui l'embête c'est le remue ménage du chien, qui peut etre est effectivement un peu timbré (juste parce qu'un chien normal a pas besoin de dominer les autres, puisqu'il considère ses maîtres comme les dominants et que dans une meute seuls les dominants sont autorisés à se reproduire...) et mal dans sa peau... donc elle veut juste qu'il fasse moins de bruit et vu que la nuit approche....

"ne vous inquiétez pas Madame, on peut trouver une solution pour le calmer, passez donc à la clinique"

"oui mais ca va me couter combien? jpeux pas juste lui donner du lexomil?"

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Histoire numéro trois:

"Docteur, mon chien a une boule à sa nusse"

"euh..."

"Oui, regardez"

et là les gens lèvent la queue du chien, et je constate en effet, une masse près de l'anus.

"Ahhh vous voulez dire, une boule à l'anus"

"oui, c'est ça, à sa nusse"

un petit sourire m'échappe.... puis je reprend le dessus. A quoi bon après tout...

Histoire numéro quatre:

 Une petite mémé m'amène son chien, qui pète le feu....

"Mon chien va pas bien du tout"

"qu'est ce qui lui arrive, il a l'air en forme"

"je crois qu'il a un tique dans la gorge"

(déjà c'est pas "un tic", mais "une tique", bref)

"pourquoi pensez vous ça?"

"il arrête pas de se frotter le menton, on m'a dit qu'il pouvait avoir un tique. en plus je viens de l'adopter alors je voudrais pas qu'il meure"

"non on a du vous dire un tic, pas une tique, enfin je vais quand même regarder si vous voulez"

"si si un tique, c'est une bête elle peut transmettre des maladies, alors il va mourir?"

je regarde, le chien n'a rien dans la bouche (incroyable!!!), il a même pas d'erythème sous le menton donc pas de signe de grattage excessif...

"non il ne va pas mourir" "il n'a rien"

"alors pourquoi il se gratte la tête par terre"

(pour faire parler les curieuses comme vous?)

"c'est peut être une habitude qu'il a, les chiens se grattent souvent sans raison, et il n'a pas la peau abimée, c'est qu'il ne se gratte pas de façon excessive"

"qu'est ce qu'il faut faire alors..."

(rien, mais bon si vous insistez...)

"bon, je vais lui faire un injection d'anti-inflammatoires pour soulager ses démangeaisons" (un peu d'eau bénite aurait aussi bien fait l'affaire, est ce que je lui parle d'un éventuel pelerinage à Lourdes?)

"d'accord, mais il va pas mourir alors"

"non non" (ARRGGGGHHHHHHHH)

"ahhhh merci docteur"

"mais s'il continue à se gratter, c'est que ce n'est pas allergique, et donc qu'il se gratte juste comme ça , sans raison (un tic peut être? mais si je lui dit ca elle va encore l'imaginer envahie par des bestioles horribles), mais ne vous inquiétez pas, ce n'est pas grave du tout"

"d'accord"

Pauvre chien... la prochaine fois qu'il fait un pet de travers va surement falloir qu'on l'hospitalise....

 

 

L'Orphelinat... au ciné, et petit apparté sur mes rideaux

Et voilà ce qu'on risque à lire des blogs....

Ben oui j'avais lu sur le blog de moumoune que ce film ne faisait pas si peur que ça... alors je me suis dit (bêtement) que c'était l'occasion de me lancer, moi qui redoute toujours d'être traumatisée par un film.... alors je me suis décidée à aller le voir, confiante....

trop confiante ! j'oubliais que je suis une vraie chochotte, et que moi, je rentre trop dans les films. oui, moi quand je vais au ciné c'est comme si j'y étais dans le film, je pleure, je ris, et ... JE FLIPPE.

La preuve: j'ai fermé plein de fois les yeux pendant The ring, j'ai toujours refusé de voir l'exorciste et tout film dans le même genre, à savoir tout ce qui parle de fantômes, d'esprits, de diable, et toutes sortes de choses machiavéliques et surnaturelles. moi je préfère encore les vrais monstres, en chair et en os (ceux qu'on peut affronter quoi).

et là, voilà qu'il y a des âmes qui rodent et qui font des apparitions, et en plus de ça CE SONT DES ENFANTS!!!! ma grande terreur. Je vous jure, quand j'étais coloc avec Mélanie à Amiens, le soir on se faisait flipper avec des questions du genre :"imagine que là tout d'un coup t'entends un enfant qui rit dans la pièce d'à côté, tu fais quoi????", et à force de se faire flipper comme ça on s'endormait toutes crispées, et bien sur on entendait plein de bruits bizarres qui ne nous auraient pas alertées en tant normal. (non mais sans déconner, vous entendez un rire d'enfant sachant que la télé est éteinte et que vous êtes seule..... en tout cas moi j'irais pas voir, je mettrais la télé à fond et je me cacherais sous la couette. Brrrr, rien que d'y penser.... d'imaginer un gamin avec un rire machiavélique et... bref

Bref, donc beaucoup d'angoisse, j'ai même regretté de pas avoir pris de bonbons pour me détendre un peu et penser à autre chose. Mais je dois reconnaitre que le film est bien fait, l'histoire est bien, et la fin encore mieux. (donc OUI, vous les gens normaux, allez voir ce film!!!)

Heureusement la fin a rassuré mon esprit tordu et frappadingue (ouf c'est pas des vrais méchants, je risque pas de me faire attaquer par des enfants morts dans mon lit cette nuit)

Alors les gens aiment bien avoir peur, je comprend, mais moi je veux pas avoir trop peur quand même. là c'était limite mais ça a été, je regrette pas.

oui je sais je suis une chochotte. allez traitez moi de poule mouillée, de pignouf ou de je ne sais quoi, oui oui moque toi petit lecteur prétentieux!! mfff, mais tu rigoleras moins le jour ou un enfant avec un sac sur la tête t'apparaitra au fond d'un couloir (ben oui, prouve moi que ca n'existe pas les fantômes, et moi aussi j'aurais plus peur!!! non mais! )

bon enfin, je vais enquêter sur mon immeuble pour vérifier que des enfants y sont pas morts dans d'atroces souffrances il y a une dizaine d'année, je voudrais pas tomber sur l'un d'entre eux à la sortie de la douche. Non sans déconner, ça le ferait pas, j'essaierais bien évidemment de m'enfuir, et ma serviette tomberait et je glisserais toute nue sur le carrelage et boum par terre, et là avec le bol que j'ai mon voisin d'en face serait là et aurait vu toute la scène. (parlons-en tiens de mon voisin d'en face, depuis que je l'ai surpris en train de me matter je fais beaucoup plus gaffe qu'avant, mais bon je considère ca comme un droit de se ballader en culotte chez soi (enfin avec un haut bien sur, enfin sauf quand je sors de la salle de bain, enfin bref) (après tout c'est comme être en bikini sur la plage, non?). Bref, tout ca pour dire, au sujet de mon voisin (surnommé "le matteur"), qu'un jour j'étais chez moi, il faisait nuit et mes lampes étaient allumées (vous imaginez donc bien que de dehors on voyait très bien mon appart), je crois que je me mettais de la crème sur les jambes enfin rien de transcendant quoi, mais bon, tout d'un coup je me retourne et qui je vois juste en face???? un mec qui me regarde, tranquillement installé sur son balcon, à fumer sa clope et à me dévisager (enfin je pense pas qu'il regardait mon visage). voyant que je l'avais surpris, il se retourne subitement et fait comme si de rien n'était, et puis moi  euh.. pareil, j'ai fait comme si je l'avais pas vu et je suis allée me mettre un pyjama vite fait bien fait. voilà enfin maintenant quand il fait noir dehors et que ma lumière est allumée je fais attention. ca me dégoute les matteurs anonymes. les gens que je connais je m'en fout, mais pas les autres (enfin sauf les mecs beaux, virils, sexy et serieux). ceci dit, un doute persiste: j'espère qu'en journée (jveux dire sans que ma lampe soit allumée), mes rideaux sont pas transparents vus d'en face.... sinon jsuis dead. bref je préfère pas savoir.

bref je suis passée du coq à l'âne. comme d'hab. allez je vais me faire un épisode de Dr House histoire de faire de beaux rêves cette nuit. Et demain au boulot ya Mélanie qui vient pour voir ce que c'est que ma vie de véto. j'espère qu'il y aura des urgences, qu'il y aura de l'adrénaline, et des cas intéressants, et pas top de morts.

PS: puisque j'ai commencé à parler de mes rideaux, je tiens à prévenir ceux qui ne sont pas encore venus chez moi: OUI JE SAIS MES RIDEAUX SONT TROP COURTS. je sais c'est ridicule, et non, ce n'est pas fait exprès. Mais si ! BIEN SUR que j'avais pris les mesures avant de les acheter, je suis pas conne.... mais voilà.... j'étais dans le rayon rideaux, je recherche les rideaux de la bonne taille... ensuite je cherche une couleur qui me plait... puis je continue de chercher parce que yen avait plein de moches et pouffff j'en trouve des pas trop mals. alors je les prends, tout en... oubliant de vérifier que j'étais toujours dans la même catégorie de taille..... ceci entrainant cela... je me retrouve avec des rideaux trop courts. mais au lieu de te foutre de moi, toi, de l'autre coté de l'écran, dis toi que j'ai eu le nez fin, car mon chat il gratte aux carreaux quand il veut sortir sur le balcon. alors si les rideaux avaient été plus courts il les aurait troués (déjà que là c'est limite).... donc c'est presque fait exprès.

P-PS: j'ai vu une pub à la télé que les bombes "oustes" éliminent les mauvaises odeurs et les bactéries: vous croyez que ca marche sur les ex?

GRROOOAAAARRRR

Plus ca va plus je le hais, c'est même pas de la haine, c'est pire, c'est vicéral, obsessionnel et vicéral. Comment peut on être aussi odieux, et malgré tout se faire passer pour la victime et s'attirer la sympathie des gens. Ahhh que le monde est mal fait, que la justice est injuste et que les gens sont bêtes et aveugles. Tous se font embobiner par ses faux airs sympathiques, il est fort, très très fort.

Et pourtant c'est un arnaqueur chronique, il ment constamment, même quand y'a pas besoin, il ment à la police, à son assurance, à sa mère, sa copine, ses amis, à tout le monde. Moi qui ne supporte pas le mensonge je voulais déjà le quitter pour ca à l'époque. Mais non, mossieur me supliait de rester, PPFFFFF j'aurais mieux fait de le quitter si j'avais su ce qu'il me réservait !!!

Moi je n'ai plus de vie, plus d'espoir, ni d'amour propre. il m'a humiliée, il m'as baratinée, et pire, il s'est servi de moi. il a fait de moi sa marionette, et je ne m'en suis rendue compte que trop tard, quand le mal était déjà fait. Non content d'avoir fait tout ça, il faut en plus que ses amis et sa famille (le croyant la pauvre victime) se mettent aussi à me faire chier, me menacer et me harceler moralement. du coup je n'ose plus aller faire du roller, je reste enfermée chez moi les dimanches et j'attends que le temps passe.

Et lui par contre il s'éclate, il fait sa rando tous les dimanches, il a une mouffe qui l'héberge et l'entretien, il a un travail à temps partiel qui lui permet de glander au ciné, et de s'entretenir dans une salle de sport, MAIS MONSIEUR EST A PLAINDRE, et OUI.... ah oui??? et pour quelles raisons dites moi?? il a qqn qui l'aime, il vit sa vie et sa passion sans etre emmerdé par qui que ce soit. il n'est pas comme moi qui craint de le croiser, il n'a rien sur la coonscience puisqu'il n'en a pas.

moi par contre je suis isolée socialement, je passe mon temps à me détester moi (ou lui en fonction des humeurs), à méditer sur une façon de réparer tout ca, à déverser ma haine sur moi meme ou sur le net. et à pleurer. et à dormir. et pleurer encore jusqu'à m'endormir.

alors qui est à plaindre dans l'histoire? qui as besoin d'aide? à votre avis? lui ou moi?

Et sans parler de sa mouffe, qui elle, se persade d'être le centre du monde,  alors qu'à mes yeux elles ne vaut pas plus qu'un coléoptère coincé dans une toile d'araignée, et pire elle croit que j'en ai après elle. Non mais faut arréter hein, j'ai mieux à faire que de me soucier de marie ingalls, même si elle va se faire arnaquer par le même couillon que moi. elle n'a qu'à demander à nellie olson de s'occuper de son cas, moi j'ai d'autres chats à mettre sous perf. elle par contre elle s'est pas privée pour dire des mensonges sur moi ! bravo quelle classe, quel preuve de maturité! wow, j'en reste quoite.

 

Bref petite note pour exprimer ma rage et ma colère face à la façon dont cet hydrocéphale manipule son monde pour que tout le monde lui mange dans la main et lui sourit. mais moi c'est fini je ne lui mangerai plus dans la main, et je te préviens, petite limace mythomane, si tu t'avises de me manquer de respect encore une fois, je peux t'assurer que je ne laisserais pas passer comme si de rien n'était.

le bien fini toujours par triompher, enfin je l'espère. un jour quelqu'un ou quelque chose me vengera.

 PS: et c'est vérifié, j'attire les cinglés. m'enfin maintenant au moins je les reconnais de loin. (rien à voir avec le reste mais bon)

Coco le terrible

Voilà ce qu'on a à la clinique en ce moment, un Perroquet Gris du Gabon, surnommé Coco parce que cet idiot ne sait dire que ca, enfin non, il sait dire autre chose mais il est bête, je vais vous expliquer.

Il est venu pour convulsions et vomissement, moi fouarfouillant dans un bouquin sur les NAC je diagnostique fièrement une "hypocalcémie essentielle"... qui touche les perroquets gris d'AFrique,seulement voilà, monsieur est un comédien, car à la clinique, ZERO symptômes. Bref, Tellia l'a même vu couché sur le coté au fond de sa cage, elle appelle le boss, et quand ils reviennent tous les deux il était perché sur sa barre, comme si de rien n'était....

En fait au début il était abattu et du coup je pouvais le caresser, enfin un peu et avec méfiance car il avait tendance à vouloir "mordre?", "pincer"? mais maintenant qu'il a repris du poil de la bête c'est un vrai enfouaré, je m'approche de la cage et il saute sur les barreaux pour m'attaquer le con ! enfin j'laime bien quand meme, et j'arrive à lui caresser le bec un quart de seconde quand il me voit pas venir.

En fait on croyait qu'il savait dire que "Coco", mais une fois, il dormait, et je m'approche de sa cage et je lui dit "tin tu pionce tout le temps toi", et jsais pas ce qui m'a pris, je lui ai soufflé dessus, idu coup il a pas aimé et il a aussitot dit "tin tu pionce tout le temps toi" avec mon superbe accent picard !!! Comme quoi cet idiot de coco il est capable de parler, en entendant la phrase qu'une fois, et nous qui étions là à répéter des mots bêtements pour lui apprendre des trucs.... il s'est bien foutu de nous!

Sacré coco va!