Et j'ai pas parlé de mes vacances !!!

Et voilà, on papote, on s'attarde sur des futilités, on parle de son ex parce que ca nous obsède... et on oublie de parler des vacances !!!

du 23 au 29 septembre à Port Barcarès, avec l'ucpa.

Départ de Paris samedi matin, avec la tuture parentale, et c'est parti pour une semaine de vacances avec Alex, mon chouchou !!!

On part de Paris, sous la grisaille, et arrivés là bas: le soleil, le sable, la mer.... le rêve ! Quoi de mieux pour oublier Paris, Xavier, et ma dépression, quoi de mieux pour se vider la tête et revivre, intensément ! 

Ahhh des années que je n'étais pas partie en vacances à la mer. Oh bien sur il y a eu les WE au Tréport, avec xavier, mais pas de vraies vacances, dans le sud, là ou il fait beau, ou on est loin de tout!

premières vacances sans les parents, à l'aventure...

premières vacances ou je suis femme, ou j'ose me mettre en bikini !!!

où je suis libre !!!

J'ai fait du ski nautique c'était génial !!! j'ai eu des méga courbatures de la mort qui tue mais c'était extra. J'étais pas tractée par un bateau mais par une corde reliée à un cable qui faisait un circuit dans la mer, c'est ce qu'on appelle le "téléskinautique"

J'ai aussi appris les bases de la planche à voile. Bonjour les petites méduses, vous savez que grace à vous j'ai une ENORME motivation pour ne pas tomber à l'eau. (me suis fait piquer le premier jour mais bon, ca va, ca ressemble à une piqûre d'ortie rien de plus, parait qu'elles sont "pas méchante" les méduses du coin)

j'ai rencontré un mec super sympa, belge, appelé Thierry ! On passe une semaine super, on se promet de donner de nos nouvelles, et puis le temps passe et on oublie. C'est dommage... j'aurais bien aimé garder le contact, c'est quelqu'un de formidable, toujours souriant, sympa, et drôle. Ca me change des parisiens aigri. Moi qui suis timide et un peu asociale, je me suis surprise à m'attacher à des gens en une petite semaine de rien du tout.

J'me ferais bien un ptit WE en belgique, moi....

Sinon jai aussi fait du cerf volant, et du ski fly (suspendue à un élastique, les jambes dans le vide, et balancé par la force du cerf volant qui te tracte!!! mais bon un peu décue, y'avait pas beaucoup de vent)

Et pourtant le vent qu'est ce qu'il a soufflé, avec des rafales jusqu'à 100 km/h, je n'ai pas pu faire de planche à voile pendant 2 jours, et la température s'était bien rafraichie à cause de la force du vent !

Ona visité Collioure, un soir, c'était beau ces lumières éclairant la "cité médiévale". 

Et puis avec Alex, ca nous as fait du bien de changer d'air. Le pauvre, il a quasiment conduit sur tout le chemin de l'aller (j'ai fait 150 petits kilomètres histoire de dire...) et tout le chemin du retour. Au retour on est passé par le viaduc de Millau, c'est pas mal à voir, mais je trouve que ca gache un peu le paysage.

 

Comment profiter des grèves pour faire un peu de sport?

Aujourd'hui grève général des transports.

Pas de bus, pas de métro, pas de moyen d'aller au travail. Ah si, il me reste mes rollers.

6h24 je me lève (tôt pour une fois). Douche, petit dej costaud. Habillage. Et c'est parti. Je chausse mes patins, je prend mon plan (merci viamichelin) et je sors.

Brr il fait froid, pas grave je vais vite me réchauffer. Il fait encore nuit, il est 7h23 et c'est parti.

Je prend le même trajet que le bus. Quelques petits soucis sur les zones sans voies de bus, avec passage forcé sur les trottoirs sombres et plein de feuilles mortes. Mais les voies de bus sont vides, un vrai plaisir pour rouler.

7h59 je suis devant la clinique. Je pète le feu ! 35 minutes de trajets, ca m'a pris moins de temps que d'y aller en bus. Et c'est parti pour une bonne journée de travail !

Le roller le matin ca fait du bien. Demain il y a encore des grèves, je remets ca. Le retour j'aime moins car il fait noir et j'ai derrière moi toute une journée de travail, mais vraiment le matin, ca m'a bien plut de briser la routine et de me dépenser un peu dans la fraicheur de l'aube.

A new day has come?

Aujourd'hui c'est lundi, je ne travaille pas (enfin je devais aller faire une chir pour m'entrainer mais j'ai pas eu le courage de me lever, mon patron doit etre déçu mais bon, mon lit confortable, mon chat qui me faisait un calin... c'était trop dur de se lever). Cette après midi c'est grand ménage, il est bien temps, je me suis trop laissée aller... la faute à la tristesse, la mélancolie, et puis pas le courage d'entretenir mon petit appart car je me dit "à quoi bon", personne ne vient ici, et puis de toute façon cet appart est à l'image de ma vie sentimentale: un echec.

Mais non, aujourd'hui est un autre jour.

Bien sûr hier c'était dimanche, et bien sur comme à chaque fois, voir Xavier, et le voir m'ignorer, me mépriser, c'était dur. C'est toujours aussi dur. Je prend la peine de venir lui dire bonjour et depuis 15 jours il refuse catégoriquement de me faire la bise. Pourquoi? si ce n'est pour me faire du mal... Qu'est ce que ca lui coute de me faire une bise...

Puis après deux verres au 66, de papotage avec les uns et les autres, je suis parvenue à ne pas aller le voir de toute la soirée, mais à un moment il part, sans que je le voie (sinon je lui aurais couru après) et sans me dire au revoir... comme si je n'existais pas...

Et comme toujours, c'est dur.

Car j'existe.

Mais aujourd'hui ce n'est pas un lundi comme les autres, passé à déprimer dans mon lit, ou à fuir chez mes parents pour oublier le mal du dimanche.

Aujourd"hui je vais ranger mon appart, et faire un bon nettoyage, pour m'y sentir bien.

Et ce soir, j'ai un rendez vous.

Il est gentil et semble attentionné. Il veut m'emmener faire une petite ballade dans un parc... 2 ans avec Xavier à quémander une petite ballade dans les parcs de Paris et je n'y ai jamais eu droit. Car on ne faisait que ce que lui avait envie de faire. Et là 1er rendez vous, et il me propose ca, sans que je ne demande rien. Je trouve cela incroyable.

J'ai un peu peur. Peur d'etre déçue ou qu'il soit déçu. De ne pas être à la hauteur. Peur de tomber amoureuse et de souffrir... Tout ça à cause de cet idiot qui ne veut même pas me faire la bise après tout le mal qu'il m'a déjà fait. Mais lui a l'air différent. On verra... Mon chouchou me dit d'arreter de me poser des questions, et d'y aller sans me prendre la tête. Je vais essayer.

Cette après midi ménage, puis pomponnage. Et... qui vivra verra !

lettre à Xavier

Xavier, qu'as tu fait de moi....

Te rends tu compte de ce que tu as fait de moi, pourquoi cherches tu à me ruiner d'avantage.

Toutes ces nuits que j'ai passées et que je passe encore à pleurer dans mon lit pendant que toi tu t'amuses et tu vis pleinement ta vie, combien de soirées à penser à toi, à nous , à ressasser tout ce qui s'est passé, à me demander pourquoi... pourquoi j'ai du vivre tout ca, pourquoi je dois continuer à souffrir

et pourquoi je n'ai pas de réponses

Si je te pose autant de questions c'est parce que je me les poses à moi

je ne comprend pas, je ne comprend rien

c'est en toi que j'avais confiance, c'est de toi que j'étais proche, j'aurais donné ma vie pour toi, pour ton bonheur, pour te voir sourire 

qu'ai je fait de mal pour te perdre, à quel moment t'ai je perdu, t'es tu servi de moi, me détestes tu et pourquoi, m'as tu réellement aimé

je n'en peux plus

en ce moment meme, encore, je pleure, je ne vois rien de ce que j'écris j'ai du retirer mes lunettes. alex n'est pas là, je ne peux pas le joindre il est à Lisbonne, mes parents et ma soeur dorment, mon frere est avec sa copine, tu es avec ta copine, mes amies qui bossent demain dorment déjà et sur msn il n'y a que des gens que je ne connais pas assez ou qui vont me sortir des banalités. ou des gens qui en auraient marre si je leurs disaient que je vais mal, encore et encore

il n'y a personne, juste moi

juste moi qui suis là seule, encore et toujours, à pleurer, sans savoir quand cela va s'arreter.

je vais finir par aller me coucher, en larmes, et m'endormir par épuisement, comme d'habitude. je viens d'aller me regarder dans la glace, j'ai les yeux rouges, tous gonflés, je ressemble à rien

j'ai envie de vomir, je tousse et j'ai envie de vomir, je ne sais pas quoi faire

j'écris

je ne sais pas ce que je vais écrire d'autre ni à quoi cela va servir

ma vie c'est ca

c'est de la merde

je n'ai rien fait de mal

et je suis là à souffrir, à avoir à me battre encore et encore pour avoir un peu de ton attention que tu ne daignes pas m'accorder

et plus tu me traites comme un chien, plus ma propre estime devient insignifiante et ma vie se rapproche du néant

mon illuin je l'aime, il y a un quart d'heure elle somnolait sur mes genous en ronronnant, pendant que je regardais star trek

insouciante

elle dort et ne se rend pas compte du drame qui se passe à coté d'elle

je l'envie, pas de responsabilité, pas de pensées macabres, pas de déceptions, et tant de légèreté, de naïveté, tant d'insouciance

ma vie est une grande mascarade, je ne suis pas la vétérinaire dynamique et souriante que je suis 3 jours par semaine, je ne suis pas la jeune fille gaie et sensuelle que je suis quand je suis à la salsa, je ne suis pas la jeune fille posée et calme qui papote avec sa mère les soirs de week end, je suis moi, un tas de larmes qui se vide au milieu de nulle part

et toi tu es là froid et distant, dur et méchant à m'asséner encore et encore des coups pour me faire tomber mais ne voit tu pas que je suis déjà par terre, que je suis déjà foutue

arrete

il n'y a plus rien à détruire

je t'ai aimé tu n'avais pas le droit de me faire ça

tu ne vas meme pas lire ces lignes

et ces mots comme tous les autres vont s'évanouir dans les méandre d'internet, tout comme mes cris et mes pleurs se sont tous évanouis face à ton dédain, ton mépris

je pleure et les sanglots résonnent ici

j'espère que les voisins n'entendent pas

heureusement il y a la télé qui fait du bruit

je ne veux pas de ta pitié

je veux que tu vois ce qu'est devenue ma vie et que tu me comprennes

et que tu comprennes ce que je vis, à cause de toi, de ton putain de mépris à la con

qui ne sert à rien

de la méchanceté gratuite

ya des larmes sur mon clavier

vais je envoyer ce mail à la con?

à quoi bon?

de toute façon au point ou j'en suis

tu t'en fout de mon existence

tu me vois telle que je suis: un petit rien, tu ne me vois même pas, tu m'ignores et pendant que je suis là à souffrir et à pleurer toi tu ris, tu t'amuses, tu te vantes et t'éclates

et tu oses te plaindre de moi, parce que je dérange, 5 minutes par semaine, ton existence tranquille et paisible

  MAIS  REND TOI COMPTE QUE TOI C'EST 24H/24, 7 JOURS SUR 7 ET DEPUIS 11 MOIS ENTIERS QUE TU  AS RUINE MON EXISTENCE

qu'est ce que 5 minutes à m'accorder pour me dire que tu es désolé, pour me dire stef j'espère que tu vas aller mieux, qu'est ce que 5 minutes de perdues dans ton existence comparées à 336 jours de pleurs, de détresse, d'angoisse

rend toi compte bordel, de quel égoisme tu fais preuve

mes yeux ont séchés, à croire qu'au bout d'un moment il n'y a plus de larme

mon hypothèse est fausse, mes yeux sont humides à nouveau

et toi pendant ce temps tu t'éclates, tu prend du bon temps avec une autre qui ne t'as pas mérité autant que moi

et moi je suis là comme une conne à envoyer un message dans le vide

c'est ridicule

et alors

ai je le choix

je suis seule

ca ne va pas, comme d'habitude

ya des jours avec et des jours sans

aujourd'hui c'est un jour sans

demain sera peut etre pire, ou mieux

pour toi ca ne fera aucune différence, que je pleure ou que j'ailles bien, tu as décidé de t'en foutre comme d'une merde en plein milieu du trottoir

sauf que la merde en question, c'est toi, pas moi

car le mal que j'endure, il vient de toi, et il n'y a que toi qui puisses l'arreter

je n'ai rien fait de mal

je n'ai pas mérité tout ce que je vis

je te déteste, je te hais du plus profond de moi meme et je voudrais que tu ressentes tout ce que j'ai ressentit et que tu souffres à ton tour comme moi je souffre

je te hais

tu n'es qu'une chose égoiste et mauvaise

et pourtant je t'ai aimé, et pourtant c'est à cause d'un etre malsain come toi que je pleure

tu ne mérites pas que je pleure autant, tu ne mérites pas les sentiments que j'ai eu pour toi, tu ne mérite rien

ta vie est une immense mascarade aussi, tu t'inventes un beau role auprès de ta copine, tes amis alors qu'en fait tu n'est qu'un MONSTRE destructeur et malsain. la vérité finit toujours par triompher, c'est ce à quoi je me raccroche

ya des larmes sur mes mains, ya des larmes sur mon clavier, ya des larmes plein mes yeux, je vais essuyer tout ca et aller me coucher

encore une soirée de passée à pleurer

pendant que toi tu t'amuses

je n'ai pas mérité ca

je n'en peux plus

amuses toi bien

Guerre froide

Comment a-t-on pu en arriver là. Comment as-t-il pu faire de moi cette chose haineuse et aigrie, cette femme minable qui ne vis plus mais survis accrochée à rien ou à si peu de choses.

Pourquoi je n'arrive plus à me souvenir du beau, du bien, à revoir son visage sourire, à me souvenir du contact de sa peau contre la mienne, de son souffle dans mon cou. Que suis je devenue pour le detester ainsi, lui que j'aime, ou que j'aimais. je n'ai pas réussi à garder le beau, le mal l'a emporté. Il a tout emporté sur son passage, mon ame d'enfant, mes reves secrets, ma naïveté.

Je ne sais plus qui je suis, je suis là perdue, à vouloir comprendre toujours... on me répète de laisser tomber, que cela ne sert à rien, que je me fais du mal... j'ai mal de toute façon.

Je vois son vrai visage et il me fait peur. Si peur qu'il m'obsède. Est ce son vrai visage ou est ce un leurre. Quel partie de lui est la vrai, est ce celui que j'ai aimé ou celui qui me méprise aujourd'hui. Ai je vécu dans l'illusion ou est ce aujourd"hui qu'il tente de me tromper, qui est il, qui ai je aimé, existe t il celui que j'ai aimé, ou est il, reviens. J'ai peur maintenant, quelle étrange sensation... avoir peur d'un homme qui m'a pris dans ses bras, qui m'a serré fort contre lui et m'a chuchoté tant d'amour... Il est celui qui peut me détruire. Il est celui qui m'a détruite. Et pourtant je reste face à lui, je ne peux pas m'enfuir. C'est forcément un leurre, ce n'est pas lui et je dois le sauver. Il est devenu si méprisant, si haineux, si froid. A ses yeux je ne suis plus qu'une miette qui se fait balayer par le vent dans son dos, une poussière qui lui irrite les yeux, une chose infime qui trouble sa vie tranquille.

Il me préfèrerait morte. Pour ne pas penser à ce qu'il m'a fait, pour passer à autre chose. A ses yeux je ne mérite que de disparaitre. je ne suis qu'une plaie qui ne veut pas cicatriser.

C'est comme s'il avait honte  de ce qu'on avait été. Et moi je suis là comme une conne à lutter pour comprendre, pour hurler que j'existe et que je suis toujours là. J'existe bordel. Arrete de m'ignorer, de me mépriser. N'ai je pas suffisamment compté à tes yeux, n'avons pas suffisamment été proches, n'avons nous pas vécu de choses très fortes, gaies ou douloureuses, tous les 2, main dans la main. Ce la ne représente rien à tes yeux.

Tes mots, si rares, raisonnent encore et encore dans ma tête... "Tu n'es qu'une ex, et comme les autres je ne veux plus rien avoir à faire avec toi", "je n'ai plus rien à te dire", mais je vais mal j'ai besoin de te parler "ce n'est pas mon problème", "rien à dire, bye",

mais...

mais...

mais c'est moi. c'est moi, c'est Stef, ta princesse Elfe, Tinuviel, souviens toi de moi.

Je te le promets je ne te veux aucun mal, mais je ne peux te tourner le dos, je me sens toujours proche de toi, c'est plus fort que moi.

"on est plus proche, je 'nai plus rien à te dire"

alors dis moi bonjour, dis moi comment tu vas, dis moi qu'il fait beau, dis moi que tu vas rouler, que tu as été au cinéma, dis moi si tu vas bien, dis moi si tu as des soucis

silence et silence je n'en peux plus

qu'ai je fais pour qu'il me traite ainsi

que suis je devenue et qu'est ce qui m'attend

vais je m'en sortir ou me cogner indéfiniment contre ce mur jusqu'à en tomber d'épuisement. pourquoi cela l'amuse-t-il de me voir malheureuse

comment a-t-on pu en arriver là, pourquoi m'oblige-t-il à me défendre. Pourquoi ne me respecte-t-il plus. Alors parce que c'est fini il ne me doit rien, aucun respect, aucun regard. Doit on passer obligatoirement par le mépris?

merde

j'en ai marre

je n'ai pas mérité ca

il ne me reconnais plus et moi je nevois qu'un monstre devant moi et j'ai peur. Car il peut me détruire, et je ne peux pas me protéger.