le monde de Lùthien

Une étape

noreply@ (Stef) — Thu, 03 Jul 2008 18:03:29 +0200

Aujourd'hui on m'a dit que j'avais franchit une étape. Une grande étape. J'ai bien fait d'aller aux 24h du Mans. j'ai ouvert les yeux.Je l'ai trouvé tel qu'il est: pitoyable. Là comme un con à faire le kéké, on n'entendais que lui, faut toujours qu'il se fasse remarquer pour se croire plus important que la populasse.

Ce n'est plus l'homme que j'ai aimé. Me reste qu'à me débarasser de son fantôme. Mais lui je ne l'aime plus. Il me fait pitié. Il a pris du bide (ou alors il est enceint) et il se laisse bousser une espèce de barbe bien cracra. Berk.

Alors que moi j'étais là, tout svelte (ouais ca faisait longtemps que j'avais pas fait 49kg), avec mon ptit short, toute belle. Et j'ai même pas eu envie de lui dire bonjour. Même pas envie. envie qu'il dégage de ma vue.

Lui est venu trainer du coté de mon équipe alors je lui ai dit cash:

-soit t'es con et tu le fais exprès, au quel cas, je te le redit pour que tu comprennes: ca me fait du mal de te voir, alors évite de m'approcher. Evite de roder près de moi. Si tu veux parler à quelqu'un de mon équipe tu prend ton téléphone, tu l'appelles et tu le fait se déplacer jusqu'à toi. Mais reste hors de ma vue, sil te plait.

-soit tu le fais exprès pour me faire du mal, dans ce cas, t'es con aussi mais là jpeux rien faire. Juste te dire que la méchanceté gratuite ça mène pas bien loin.

A mon avis il est con et il s'en fiche, je l'imagine bien penser "non mais oh, jsuis libre d'aller ou je veux hein!".

Bref, je me suis sentie bien, au retour. fière de moi. Même sa copine est assez intelligente pour comprendre qu'il me fait du mal à s'afficher devant moi, elle même a reconnu qu'il était froid et dur. Je lui ai demandé de lui dire de ne pas m'approcher, et elle, elle a compris.

Un jour elle souffrira, comme moi, comme celle d'avant. Parce qu'il ne changera pas. Il restera toujours aussi con. et ça me fait pitié. C'est pas méchant ce que je dis, je trouve ça horrible d'etre aussi égoiste et méchant, j'ai pas pu le sortir de là. dommage, pour lui.

"J'étais derrière toi" Nicolas Fargues

noreply@ (Stef) — Thu, 03 Jul 2008 01:03:00 +0200

Petit extrait de mon livre préféré. A lire, à dévorer absolument. C'est surement pas le meilleur extrait mais c'est celui qui ma le plus parlé.

Spéciale dédicace (pas pour les mêmes raisons) à

- mon doudou, sa grande soeur et à Nicolas Fargues

- à un brigadier de police

- à Filou, Miessco, Sirène, une grosse baleine, Tobiasse, et tous ceux qui croient tout savoir sur tout.

Voici l'extrait que je souhaitais recopier ici:

"Parce que j'étais mal à un point que tu ne peux pas imaginer, ce soir là, je te jure. Alexandrine m'avait trompé plus d'un mois auparavant mais je n'arrivais pas à m'en remettre, c'était affreux? J'y pensais à chaque fois que je la regardais, j'essayais de ne plus y penser mais, rien à faire, ça avait fini par prendre des proportions énormes, c'en était devenu pathologique, j'en crevais à petit feu dans ma tête, je me sentais chaque jour vidé de mon sang, j'avais jour et nuit une boule à l'estomac, tu sais, la boule que t'as là et qui te lâche plus, le mal-être mental directement transformé en douleur physique objective, tu vois ce que je veux dire? Le genre de truc contre lequel on te prescrit des anti-dépresseurs, du Prozac, des trucs comme ça. Avant je comprenais pas,le Prozac. Avant, comme je mettais un point d'honneur à ne jamais reconnaître que ça n'allait pas-- je finissais d'ailleurs moi-même par me persuader que je n'avais pas de problèmes, moi, tu sais, avant, c'était monsieur pas de problèmes--, à force de me buter dans l'idée que j'étais heureux, eh bien je ne comprenais ni le rôle, ni l'utilité, ni l'effet de toute cette chimie. Les gens qui me parlaient de dépresssion et de mal être, ça me semblait complètement abstrait, je pensais que tous ces médocs, tous ces psys et tous ces discours, c'était pour les faibles. J'en devenais dédaigneux, méprisant, carrément intolérant. Je ne comprenais pas qu'on puisse être malheureux sans réagir, je ne comprenais pas qu'on puisse faire la gueule, prendre dix ans d'un coup, qu'on puisse un beau jour cesser d'avoir envie de sourire pour la galerie. Je pensais que ceux qui allaient mal se résignaient à aller mal et que, au bout du compte, ils ne devaient pas s'y trouver si mal que ça, dans leur mal-être, tu vois le genre?

Bon, moi, à aucun moment je n'ai vraiment pensé à me faire prescrire du Prozac parce que j'ai, au fond, je crois, un égo surdimensionné qui me fait toujours me maintenir la tête hors de l'eau et toujours retomber sur mes pattes, quoi qu'il arrive. Mais aujourd'hu, j'ai compris qu'il y a des douleurs mentales qui sont trop fortes, trop lourdes à supporter, et qui, à la longue, peuvent vraiment finir par te faire lâcher prise. et que, contre ces douleurs, la médecine occidentale a exploité des molécules qui peuvent te rendre la vie moins insupportable. Et qu'on aurait tord de s'en priver si l'on en a vraiment besoin, si c'est trop dur, si on n'a pas la force de faire autrement, si ça peut nous rendre moins malheureux. Et qu'il n'y a aucune honte à cela. Non, ça, je ne crache plus du tout sur tous les gens qui se bourrent de médocs et qui ne cachent pas qu'ils vont mal, c'est trop facile. Ils font ce qu'ils peuvent, ça, je l'ai bien compris. Parce que je sais maintenant que, les pauvres, s'ils en sont là, c'est qu'ils doivent drôlement morfler. J'ai bien compris qu'on peut souffrir sans faire abstraction de sa propre souffrance. Je ne crache plus sur personne d'ailleurs. Ca m'a rendu plus humain, toute cette histoire. En fait, j'ai attendu la trentaine pour comprendre que j'étais exactement comme tout le monde et qu'on était tous dans la même galère, que j'avais été un sacré abruti de me croire au-dessus de la mêlée."

Non, ce livre n'est pas triste. Il est un peu cru, mais bon sang, ça fait du bien de voir qu'un mec peut aimer, peut souffrir, et peut ressentir des choses qu'on croit réservé aux filles. ON se retrouve forcément dans certains passages, car on a tous aimé, pleuré, souffert pour quelqu'un. A différents degrés. L'auteur nous parle sur le ton de la discussion, et comme il le dit "Je n'ai pas connu de guerre, ni la perte d'un proche, ni de maladie grave, rien. Rien qu'une banale histoire de séparation et de rencontre". Et dans ce livre on comprend comment on peut à la fois aimer et haïr une personne.

Etre adulte c'est apprendre à souffrir. Lui il est devenu adulte à trente ans. Moi à dix ans. Quand j'ai commencé à m'en prendre plein la gueule.

Je rajouterais, pour parler plus crument que Mr Fargues, que ceux qui disent que je devrais déjà aller mieux, et que je devrais peut être changer de psy (qu'est ce que t'en sais, t'es médecin?), et que finalement je me laisse aller à être malheureuse, ou que j'aime me faire plaindre... Que vous êtes des abrutis, et que vous pouvez pas comprendre, tant que vous vous êtes pas pris un bon vrai coup de pelle dans la gueule. Et que quand vous vous le prendrez le vrai coup de pelle, vous regrettrez bien ce que vous aurez dit, et que ceux qui alors auraient pu comprendre, ne seront peut être plus là pour vous tendre la main.

Je dirais aussi que quand quelqu'un comme moi va assez mal pour en arriver à pleurer devant tout le monde, à se montrer pathétique devant une foule entière, à crier son désespoir à qui voudra l'entendre, c'est qu'elle en chie suffisamment pour pas avoir besoin qu'on lui fasse la morale. Alors ceux qui se croient plus fort que tous, ceux qui se mêlent de ce dont ils ne savent rien, restez dans votre bulle de savon rose, ça vaut mieux pour vous. Et si vous avez envie de me faire du mal, c'est pas la peine, quelqu'un s'en est déjà chargé, et a fait ça suffisament bien pour pas avoir besoin de votre aide.

Parce que la mort d'un proche j'ai connu, j'ai même vu mon grand père, celui que je considérais comme mon père, mourir devant mes yeux. J'ai vu mes proches s'effondrer, j'ai vu l'homme que j'aimais souffrir sans pouvoir rien faire, j'ai vécu des choses très dures pendant mon enfance. Mais tout ça je m'en suis relevée. Je croyais que c'était des choses horribles mais c'était pas des vrais coups de pelles. Ceux qui t'écrasent au sol et t'empêchent de te relever. Et c'est pas forcément ce que les gens considèrent comme des drames "légitimes" qui te font le plus mal.

Et à ceux qui disent que je ne veux pas m'en sortir je leur dis MERDE. J'ai essayé les médicaments, la thérapie, les psychiatres (différents), j'ai essayé d'en parler, de ne pas en parler, de me changer les idées. Ah oui c'est vrai, j'ai pas essayé la drogue... Faut croireque mon cerveau fonctionne encore peut être un peu.

stressssss

noreply@ (Stef) — Fri, 27 Jun 2008 15:21:00 +0200

Bon ce WE c'est les 24h du Mans, j'ai pesé le pour et le contre pour y aller ou non:

Pour:

- sport =endorphines = ca fait du bien au moral

- je me suis engagée, jpeux pas laisser tomber l'équipe

- pour faire chier tous ceux qui voudraient ma mort à RC, et oui jsuis là et vous vous débarasserez pas de moi !

Contre:

-je vais voir GB et il va me mépriser encore, malgré tout ce que j'ai fait pour lui, malgré tout l'argent que je lui ai filé... au lieu de ça il devrait me supplier à genou de lui pardonner pour pas aller en enfer mais il ne le fera pas, pour faire ce qu'il a fait, faut n'avoir aucune conscience. Y'aura aussi sa meuf, qui a trouvé un nouveau jeu, l'embrasser exprès devant moi quand je suis dans le coin.

-j'ai perdu 2,5kg involontairement en trois semaines. moral pas top en ce moment. et phase de dysorexie. au bout de la troisième ou quatrième bouchée j'ai envie de vomir, beaucoup de mal à manger une demi ration habituelle. La différence entre une dépressive et une anorexie c'est que l'anorexique a faim et se prive. La dépressive n'a pas faim, ou très peu d'appétit. (mais bien sur d'après mon ex, c'est de la comédie, j'ai fait exprès de perdre 2kg c'est sur)

-tous les gens de RC qui y vont croient que je suis qu'une pauvre conne qui faisait exprès de faire chier le gentil GB. Ils me connaissent pas et croient que je suis folle.

-je ne suis pas entrainée (pas fait de sport depuis des mois) et j'arrive pas à manger... conditions pas optimales pour faire du sport de façon assez intensive

La fierté l'emporte, j'y vais, j'essaierai de pas trop forcer... M'en fout de finir à l'infirmerie, ca me tuera pas de faire une hypoglycémie ou un malaise. C'est pas ça qui va m'arrêter. Ce dont j'ai plus peur c'est de ce que la toubib m'a dit : de me refaire chuter dans ma dépression... on verra bien

Un nouveau bébé à la maison

noreply@ (Stef) — Fri, 27 Jun 2008 15:07:14 +0200

Et voilà, j'ai encore craqué !

j'étais de garde ce WE et une dame m'amène une jeune petite ratte, qui a "soit disant"été déposée devant chez elle, abandonnée quoi, "et puis vous savez jpeux pas la garder, mon chien il veut la bouffer"...

Je le prend et note sur sa cage "à adopter". Seulement, et comme avec mon chat, j'ai eu un coup de coeur, ces ptites mais qui attrappent les croquettes, son pti regard, sa timidité, sa façon de s'aggripper à ma blouse... j'ai craqué. je lui ai donné un nom et ensuite ben jme suis dit "allez je la prend" (après avoir quand même pesé le pour et le contre).Illuin est pas chez moi, je la ramène la semaine prochaine, j'espère qu'elle va pas avoir envie de la manger toute crue... faudra que je les fasses faire connaissance.

je suis allée lui acheter un biberon, une maisonnette, de la litière pour rats, de la nouriture, et un jouet... (ben oui fallait bien la gater un peu, elle a été abandonnée la pauvre!)

Me reste plus qu'à l'apprivoiser un peu, car elle a encore très peur quand je la prend dans mes bras, elle tremblote la ptite puce.

ON est trois maintenant: Moi, illuine, et globule. une tite famille unie :-D

Cinéma- La personne aux 2 personnes

noreply@ (Stef) — Sun, 22 Jun 2008 12:43:37 +0200

Bon un film pour rire et prendre un peu de bon temps ! Je vous le conseille donc les ptis loups

Seul bémol, je n'aime pas trop Daniel Auteuil, enfin je le trouve pas attachant, donc je pense que j'aurais mieux aimé le fil avec un autre acteur dans ce rôle (meme sil joue bien, question de feeling c'est tout)

Sinon l'idée est originale, enfin les idées même, vous êtes sur de rigoler au moins un peu si ce n'est souvent.